Tempo

O tempo é o pior dos ídolos.
Ele não existe, nunca existiu,
O mundo está em constante movimento,
Mas ele é um só, o agora.

Eu sei, é assustador,
Todos que morreram,
E você que morre a todo agora,
Necessidade maldita de brecar.

O tempo é o pior dos idolos,
O tempo...
Incógnita.

Ardência

O coração que antes doía,
Agora arde pela falta de lembranças,
Corroendo o peito,
Deixando transparente...
Basta olhar nos olhos.

A Lua

A lua está morta,
Sem luz,
Não é possível enxerga-la,
Ficamos a mercê do escuro,
Nós...

Nós que somos violentadas pelo sol,
Ricas almas que vagam sozinhas,
Sem ter onde se apoiar,
E eis que o sol brilha...

Brilha, Queima, Mata...
Violência dentro de casa,
No trabalho e no trânsito...
Onde não era pra ele estar...

Pois bem,
Se não há lua,
Que briguemos pelo Sol.

Gênese de uma relação.

Noto pelo passar dos dias o quanto falar é um exercício difícil, e não é só pela agradabilidade de uma conversa, mas virar raízes para cima não é um exercício tão simples.
Falar pode ser difícil, pode ser inconveniente e pode te deixar com uma sensação inquietante: a sensação de que você é mal quisto. É uma sensação terrível, eu não chego a ter palavras que sejam suficientes para escrever sobre isso, sentir que ser o que é significa ser o que as pessoas temem que seja, ou um pouco mais profundo que isso, deliberar contra a vontade majoritaria de ser aquilo que é agradável.
Ah Nietzsche, como faz pra escapar do que te incomodava? Pois o incômodo é igual, a conclusão pode ser triste, mas não tem nada de ingênua, antes estar acompanhado da solidão do que de falsas companhias. Bem, é esse o caminho, mas o que fica como reflexão é como estabelecer vínculos afetivos que estejam de fato ali? Como distinguir o fiel do infiel?
Ofélia...
Chegar nessa melancolia é realmente quase como enlouquecer, é basicamente virar pro mundo e dizer que estou triste, e mais, estou bem estando triste, eu sei que é um estado de negociação com o mundo.
Será que terei que sacrificar mais algo em breve? Me pergunto o que me sobrou...
Um dos meus melhores amigos parou de falar comigo recentemente, estou plenamente chateado, principalmente por não entender o motivo, embora ele tenha explicado... Eu devo ter alguma dificuldade de entender o outro, e não é como se eu não estivesse disposto a ouvir...
Coloquei em cheque o amar.
Será mesmo que eu sei amar alguém? Se sim, então por que me sinto um lixo com isso? Se não, então aonde estou falhando?
É difícil colocar uma questão em cheque quando a referência, ou a gênese da pergunta não está consigo.
Uma amizade vai embora com as chaves do castelo... Aqui morre uma parte de mim, impossível de se trabalhar, de crescer, de cuidar... E por mais que isso fosse difícil, não estava disposto a tal ponto... Espero que a menos eu tenha lhe dado algum momento alegre, isso ja bastaria não só por uma vida, mas pela vida dele.
Bem... Talvez eu saiba amar.
Ou talvez não?

Levanta.

Algumas reflexões recentes tem me deixado aflito, nada tão em relação ao mundo, já conclui que não sou nenhum heroi e não vou conseguir resolver tudo e que esse tipo de coisa exige tempo, e tempo é a pior coisa que alguém pode desejar.
Dito isso, eu estou perdido, pra ser sincero, eu estou duvidando se sou capaz mesmo de amar alguém, não no sentido sexual da coisa, mas, visto o que tem acontecido recentemente, eu acho que não.
Talvez quando as pessoas falem de amor seja também só uma forma de aliviar o mundo sobre as costas e de alguma forma isso não interessa a elas, eu ja não sei, eu estou atordoado na cama, são 5 da manhã e não vejo motivo pra levantar da cama.
Que a vida é dor e sofrimento, não tenho dúvidas, talvez isso só esteja ocupando minha cabeça pois não estou vendo um encontro possivel pra sanar o que sinto nesse momento, me aconselharam a dar tempo ao tempo. Mal sabem como eu odeio ouvir esse tipo de coisa, eu não quero viver desejando morrer, eu gosto de viver e até então estava certo de que sabia amar.
Eu não entendo.
Eu odeio não entender as coisas.
Odeio quando me tiram a oportunidade de entender.
Também sinto que minha vida ja chegou ao fim, isso é estranho, mas eu realmente sinto isso, eu devo estar em algum tipo de crise da meia-idade antes da hora, estou vendo minhas relações desandarem uma a uma, e sem nenhuma justificativa em mãos, de repente me pego com tantas dores, tantas magoas tendo que pedir desculpas por um erro que eu nem entendi ser cometido.
Que todo mundo está mal, isso sem dúvidas, mas em que momento eu deixei de demonstrar amor aos meus próximos? O que mais me assusta é que tudo estar desmoronando parece ter a ver com as demonstrações.
Ja não sinto vontade de levantar da cama, já são 5:10, estou com vontade de tomar café e meu estômago dói, talvez por não ter me alimentado direito ontem, fui dormir cedo demais, acordei no meio da noite e aqui estou, pensando em que tipo de vida eu quero pra mim, e se de fato quero alguma vida, isso também é uma possibilidade.
Eu não gosto quando escrevo algo que não me ajuda a relaxar, me sinto idiota de alguma forma, como se estivesse me fazendo de vítima, mas esse tipo de texto pouco tem a ver com alguém ler, tem a ver com eu escrever, mas não foi tão efetivo assim.