Levanta.

Algumas reflexões recentes tem me deixado aflito, nada tão em relação ao mundo, já conclui que não sou nenhum heroi e não vou conseguir resolver tudo e que esse tipo de coisa exige tempo, e tempo é a pior coisa que alguém pode desejar.
Dito isso, eu estou perdido, pra ser sincero, eu estou duvidando se sou capaz mesmo de amar alguém, não no sentido sexual da coisa, mas, visto o que tem acontecido recentemente, eu acho que não.
Talvez quando as pessoas falem de amor seja também só uma forma de aliviar o mundo sobre as costas e de alguma forma isso não interessa a elas, eu ja não sei, eu estou atordoado na cama, são 5 da manhã e não vejo motivo pra levantar da cama.
Que a vida é dor e sofrimento, não tenho dúvidas, talvez isso só esteja ocupando minha cabeça pois não estou vendo um encontro possivel pra sanar o que sinto nesse momento, me aconselharam a dar tempo ao tempo. Mal sabem como eu odeio ouvir esse tipo de coisa, eu não quero viver desejando morrer, eu gosto de viver e até então estava certo de que sabia amar.
Eu não entendo.
Eu odeio não entender as coisas.
Odeio quando me tiram a oportunidade de entender.
Também sinto que minha vida ja chegou ao fim, isso é estranho, mas eu realmente sinto isso, eu devo estar em algum tipo de crise da meia-idade antes da hora, estou vendo minhas relações desandarem uma a uma, e sem nenhuma justificativa em mãos, de repente me pego com tantas dores, tantas magoas tendo que pedir desculpas por um erro que eu nem entendi ser cometido.
Que todo mundo está mal, isso sem dúvidas, mas em que momento eu deixei de demonstrar amor aos meus próximos? O que mais me assusta é que tudo estar desmoronando parece ter a ver com as demonstrações.
Ja não sinto vontade de levantar da cama, já são 5:10, estou com vontade de tomar café e meu estômago dói, talvez por não ter me alimentado direito ontem, fui dormir cedo demais, acordei no meio da noite e aqui estou, pensando em que tipo de vida eu quero pra mim, e se de fato quero alguma vida, isso também é uma possibilidade.
Eu não gosto quando escrevo algo que não me ajuda a relaxar, me sinto idiota de alguma forma, como se estivesse me fazendo de vítima, mas esse tipo de texto pouco tem a ver com alguém ler, tem a ver com eu escrever, mas não foi tão efetivo assim.