É como se algo me engolisse de dentro pra fora, chego ao fim de cada dia pensando que mais um dia eu consegui viver sem que ninguém me notasse, eu vejo um buraco tão grande dentro de mim que tenho medo disso ser visto nos meus olhos, eu fico pensando "olha, mais uma pessoa querendo ser minha amiga, mal sabe ela o tão desprezível eu sou" logo após me vem outro insight "todo mundo é como eu, podre, no fundo é tudo uma mascara social, ninguém quer seu bem verdadeiramente" olho pra dentro de mim e vejo que no fundo eu gostaria que meus amigos fossem felizes, que realmente queria vê-los bem, mas que talvez perto de mim isso não seja possível.
Não é (uma doença) fácil, tento tocar no assunto com poucos, de forma breve e leve, depois de 5 anos eu confesso que tem horas que é difícil manter a linha, optei por não usar remédios, olho pra mim as vezes e não me reconheço, insegurança com meu corpo não chega nem perto de dizer o que eu sinto, as vezes queria ser mais bonito, mas aí lembro que beleza é só mais uma forma de disfarçar o que tem de podre em mim.
O pior disso tudo é a sensação de estar mentindo mesmo quando digo a verdade, não como se eu fosse impostor, mas como se o que eu dissesse não fizesse diferença, eu tenho pessoas muito importantes pra mim, só do lado delas eu me sinto bem e longe desse sentimento, não diria que é uma dependência, eu prefiro que elas estejam bem do que eu.
Eu não sou ansioso. Eu tento manter o foco no presente ao máximo possível, mas rir pra mim tem sido cada vez mais difícil, assim como confiar, como abraçar, como chorar, eu sinto que estou perdendo toda a minha humanidade.
Eu amo. Eu tenho a plena convicção de que sei amar as pessoas, não como um Profeta do Amor, mas com uma dedicação que eu não vejo mais hoje em dia, e essa é a única razão pela qual eu tenho disposição pra viver minha vida, pelas pessoas que eu amo.
Já não vejo em mim nenhum desejo tão firme como eu tinha, acho que tenho o que preciso, e isso me deixa grato, eu não sou do tipo de pessoa que quer tudo novo e lindo, acho que isso é uma armadilha sem igual.
Tem duas coisas humanas que me causam medo. A mentira e o desinteresse. Uma pessoa vir conversar comigo desinteressada na conversa é algo que me assusta, a pergunta vem tão firme na minha cabeça que eu nem consigo me concentrar, "Por que essa pessoa está conversando comigo?". O mesmo vale pra mentira, não que eu ache que a verdade seja sempre possível, mas há momentos em que mentir parece só fruto de uma mente sádica, e isso me assusta.
Tenho estudado bastante nesses últimos tempos, infelizmente pareço estar desalinhado com o que a faculdade espera de mim, mas não acho que estou perdendo tempo fazendo o que amo. Estudar é outra coisa que realmente me deixa bem, um café e um livro conseguem me trazer paz.
Não tenho procurado "namorar" ninguém, estive apaixonado algum tempo atrás, e acho que isso ainda não esta bem resolvido em mim, mas pareço ter voltado a uma fase que estive 5 anos atrás, de não querer me relacionar superficialmente com ninguém, não acho que isso me cause problemas, mas a masturbação tem se tornado mais frequente, isso me causa estranheza.
Quanto a dinheiro, não me preocupo, não por que eu seja rico, mas me preocupar com isso não vai me trazer mais dinheiro, faço o que posso.
Eu tenho sentido muita falta de casa, não sei por que, nunca foi o lugar que eu mais gostaria de estar, mas não sinto falta do espaço físico, da sensação de estar preso ali, sinto falta das relações estabelecidas lá.
Faz tempo que não brigo com ninguém, brigas de interrupção não ocorreram mais, alguns desentendimentos acontecem, mas, isso já se tornou habitual.
A faculdade realmente está me matando, eu não estou dando conta de nada, ficar aqui mais três semanas está me deixando louco, o meu sono nunca esteve tão desregulado, nunca perdi tantos horários e eventos, sempre fui de chegar atrasado, mas esse semestre está de parabéns.
Junto a tudo isso eu me vejo sozinho a maior parte do dia, sozinho não de estar solitário, eu sei lidar muito bem com a solidão, sozinho de estar desacompanhado. Isso tem me matado aos poucos, eu entendo Espinoza quando diz que só se morre de tristeza.
Eu não tenho gostado de alguns outros sentimentos que me tem brotado, me sentir usado, eu me lembro muito bem das ultimas vezes que me senti usado, alguns anos se passaram e isso de repente brota.
Sério, é muito difícil levantar da cama, não me culpem por eu não levantar sorrindo.
