Quando ela vem

Um mesmo pensamento se repete incessantemente e não importa no que eu pense eu não consigo parar, foi aquela discussão, aquela briga, aquela vez que berraram comigo, e também a impossibilidade de escapar da morte.
Você está bem. Leu isso em menos de 5 segundos. Pense em como seria sua vida se você passasse uma noite inteira sem conseguir pensar em outra coisa, como se você estivesse realmente estivesse revivendo tudo, e pensando inúmeras mortes, seja bem vindo a uma crise depressiva, nem sempre esse pensamento sobre a morte vem, mas quando vem, são as piores crises, sim, não são todas iguais.
As vezes foi algo que aconteceu no dia, e que você ja pensou 500 vezes em como poderia ser diferente, você sente culpa, não consegue dormir, começa a tremer de nervoso e quer, com todas as forças, parar de pensar nisso.
As vezes eu tenho a impressão que alguém que eu gosto está bravo comigo, sem razão alguma, e me sinto mal com isso.
As vezes,  eu me enxergo como um parasita de todas as pessoas que conheço e tenho a certeza de que todas elas estariam melhores se eu não existisse.
Pra além, as vezes eu penso que sentir é pior coisa que eu faço, eu gostaria muito de não sentir nada e, as vezes, não sinto.
As vezes, e muitas vezes, é um vazio tão doloroso, mas tão doloroso que eu não consigo descrever.
Junto a esses pensamentos uma indisposição tremenda, é ruim até ficar em lugar claro, barulhento, falar, comer, tudo isso é incômodo.
Passar uma noite inteira mal conseguindo se mexer, sem conseguir parar de pensar em uma coisa, que incomoda, que machuca, e pensar que pedir ajuda também é incomodar e por incomodar, vai piorar.
Ah, e deixar bem claro, muitas vezes se esforçar pra não deixar que outras pessoas percebam que não estou concentrado no que elas estão falando, pois minha cabeça não consegue processar as palavras que elas estão dizendo, pois sei la.
Percebe? Não é algo fácil de lidar, não é algo que se controla, não é só energia negativa, é físico, dói de verdade.
Escrevi durante um pensamento repetitivo, estou exausto, escrever me ajuda de alguma forma, não resolve, mas ajuda.
Ajuda por que tenho que me concentrar pra escrever, mas continuo pensando, com dor, insônia e sabendo que terei que sair de casa daqui duas horas.
Algo que me ajuda é tentar me convencer de que todo mundo se sente assim. Parece bobo, mas me faz sentir menos sozinho.
Eu quero dormir.
Na verdade, nesses momentos a única coisa que eu quero é dormir. Se possível, não acordar.
Acordar é ruim. Acordar é a pior sensação de todas. Não sei se quero publicar isso